Año nuevo, vida nueva.

Dicen que año nuevo, vida nueva. Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma y con ella, porqué no, la felicidad. Diferentes sucesos durante este año me han hecho cambiar, a bien o a mal. Me he visto obligado a sentir cómo quema en lo más hondo del corazón la pérdida de un ser querido. Aprendí lo que significaba de verdad la palabra soledad, y lo que conlleva. El tiempo pasa más aprisa cuanto más vacío está. Mas todo esto de algo me ha servido: para madurar. Nos caemos para volver a levantarnos y este año me he vuelto todo un experto. No hay mal que por bien no venga. Maduras cuando te das cuenta que la vida no es fácil, que nada dura para siempre y que tu existencia solo será plena mientras tengas un lugar en el pensamiento de las demás personas, porque si nadie se acuerda de ti, no existes. Nada, absolutamente nada en esta puta vida vale un duro si no tienes a nadie con quien compartirlo. He aprendido que el hombre es social por naturaleza y necesita de otros para ser feliz. La verdad, este año me ha enseñado que por muy gris que veamos nuestro presente no vale la pena perder las esperanzas.. aunque mejor no confiar demasiado en ellas, a veces son crueles y vanidosas. Esto me ha servido para comprender que no existen las casualidades ni el destino, si no que no son más que el resultado de nuestra inconsciencia al utilizar las cartas que nos reparte la vida. Cuando maduras, te das cuenta de que la vida ya es de por sí suficientemente complicada como para ser tu propio verdugo, lo único que vale es lo que ven tus ojos segundo a segundo, pues la felicidad o la tragedia pueden sorprenderte a la vuelta de la esquina, quién sabe. Al nuevo año le pido felicidad y compañía. Me da igual cómo venga, pero que venga. Conservaré mis sueños, quién sabe cuándo me harán falta :)

Tenía diecisiete años y la vida en los labios.

El hombre más sabio que jamás conocí, Fermín Romero de Torres, me había explicado en una ocasión que no existía en la vida experiencia comparable a la primera vez en que uno desnuda a una mujer. Sabio como era, no me había mentido, pero tampoco me había contado toda la verdad. nada me había dicho de aquel extraño tembleque de manos que convertía cada botón, cada cremallera, en tarea de titanes. Nada me había dicho de aquel embrujo de piel pálida y temblorosa, de aquel primer roce de labios ni de aquel espejismo que parecía arder en cada poro de la piel. Nada me contó de todo aquello porque sabía que el milagro sólo sucedía una vez y que, al hacerlo, hablaba un lenguaje de secretos que, apenas se desvelaban, huían para siempre. Mil veces he querido recuperar aquella primera tarde en el caserón de la avenida del Tibidabo con Bea en que el rumor de la lluvia se llevó el mundo. Mil veces he querido regresar y perderme en un recuerdo del que apenas puedo rescatar una imagen robada al calor de las llamas. Bea, desnuda y reluciente de lluvia, tendida frente al fuego, abierta en una mirada que me ha perseguido desde entonces. Me incliné sobre ella y recorrí la piel de su vientre con la yema de los dedos. Bea dejó caer los párpados, los ojos y me sonrió, segura y fuerte. "Hazme lo que quieras", susurró. Tenía diecisiete años y la vida en los labios.

Siempre en estado de espera

Ya casi se acaba el verano y para mí es como si no hubiese empezado. Ni un ápice de entretenimiento, ni una pizca de originalidad en mi monótona y aburrida vida. Quizás sea por mi estado de ánimo, porque yo no pongo de mi parte.. Yo me acojo a la excusa de que NADA es como antes. Quizás sea yo, quizás sólo mi entorno, quizás la edad o quizás, todo.
Meses y meses esperando algo. ¿Qué? Felicidad. Que nunca llega. Ese sentimiento que antaño afloraba a cada paso que daba, hoy se difumina tímidamente en momentos cogidos con pinzas. Situaciones puntuales que te sacan una sonrisa, volver a ver a algún amigo, contar un chiste, jugar al fútbol.. Pero todo vuelve a la cruda realidad en la soledad. Soledad pura y dura, como nunca antes la había vivido. La gente me criticará, dirá que siempre estoy igual, que me alegre.. Pero necesito un algo. Un algo en forma de algo. Algo, no sé, que me haga feliz.
Puede que ese "algo" sea un "alguien". Sí, tiene que serlo. Bueno.. mejor dicho, debería serlo. Pero parece que ese alguien no aparece. O quizás si ha aparecido, pero ese "alguien", la cuál se supone que está exactamente igual que tú, no te ve con los mismos ojos. Y esos momentos de "felicidad" a su lado se quedan en simples momentos alegres, y por desgracia sólo yo sabré todo lo feliz que hubiera intentado hacerte.

Y mi vida sigue protagonizando el papel del pez que se muerde la cola. Siempre en estado de espera. En espera de algo, alguien, que nunca viene.
Hola, querido amor, querido algo o alguien que no llega. Necesito que vengas y que me hagas feliz.

Quisiera ser el viento para poder huir de mí.

Noche. Noche confusa. Quizás sea el alcohol, quizás sean las circunstancias. Me miro la mano, joder.. cómo duele. ¿Qué me ha pasado? ¿En qué me he convertido? Me quito la ropa sucia y la tiro al suelo. Dios que cansancio, todo da vueltas. Enciendo la cadena de música con mi disco pirata dentro. Un poco de música bajita no viene mal. Joder, ¿Qué he hecho? Creo que la he cagado. Vuelvo a mirarme la mano y sigo sin saber que coño me ha pasado. Pero eso no es escusa. ¿Por qué ha pasado? Un desliz muy gordo. Me he convertido en todo aquello que yo temía, en todo aquello que yo odiaba. Espero que esto me sirva de escarmiento. Escarmiento para no utilizar a nadie, pensar con la cabeza en vez de con el pene.

Sin ataduras

¿Qué tiene de especial? Me meto en la ducha. Sí, de acuerdo, un bonito culo, una bonita sonrisa... Encuentro el champú y me lo echo en el pelo. Sí, también es una chica divertida, aunque es agotadora.
Sí pero.. ¿hace cuánto que no tengo una historia como Dios manda? Muchos meses.. ¡Pero qué bien se está! Libre y guapo. Me río como un imbécil mientras el jabón se me mete en los ojos.
Joder, cómo escuece.. Nada de pesadeces.
¿Qué haces esta noche? ¿Qué hacemos mañana? ¿Qué haremos el fin de semana?
Te llamo luego, dime que me quieres, tú ya no me quieres, pero, ¿cómo que no te quiero? ¿Quién era esa? ¿Por qué has hablado con ella? ¿Con quién hablas por teléfono?

Hace poco que me he recuperado.. si es que me he recuperado. Quiero chicas de calendario. El primer día del mes, una. El segundo, otra.El tercero, otra más. El cuarto, quién sabe, tal vez ninguna. El cinco, esa que has conocido por casualidad. El sexto... el sexto estás sólo, lo sabes. Sí, claro, ¿pero qué importa? No quiero atarme.

Noche nostálgica.

Noche. Noche oscura. Intranquila. Noche de sueños perdidos, incumplidos, deseados.. Pero nunca realizados.
Noche nostálgica. De promesas ignoradas. Pensamiento suicida de un amor ya sin vida.
Todo en mi vida ha cambiado. Quizás he madurado, quizás, te haya olvidado. Quizás ya no piense en ti. Quizás ya no me haces sufrir.
Quizás, quizás.. Ese quizás va perdiendo su esencia de duda a cada día que pasa, a cada mirada que no nos cruzamos, a cada momento en que sé que ninguno de los dos piensa en el otro.
Tú eres feliz. Yo empiezo a serlo. De verdad.
Cada vez el camino es más claro, más suave. He aprendido a vivir solo. A vivir sin ti.
Y joder, no se está nada mal.

Diciendo cosas que suenan.. A OLVIDAR.

Del amor al odio hay un paso dicen. Y creo que yo lo he dado, y con mucha fuerza.
No confío en que un clavo saque otro clavo, ni en que otra persona pueda hacerme olvidar tantas cosas. Por fin se dónde está la solución: en mí. Parece que al fin va desapareciendo poco a poco el dolor y la tristeza, la primavera se va llevando todo ese ruido que el maldito invierno nunca se llevó. Mi cama ya no te echa de menos. Ya no extraño ese "olor a ti", ni tus te quieros ni tus buenas noches. Poco a poco he conseguido aprender a vivir sin ello de nuevo. A volver a ser YO. Al yo de siempre, al de antes de conocerte hace casi tres años. Si preguntan, no me acuerdo. Nada es comparable, no se puede negar. Pero no, ya nada depende de ti, sólo eres el recuerdo efímero de todo aquello que me pasó por primera vez. Pasado pisado. Quizá el verano y su calor me hagan anhelar ciertos recuerdos, pero abriré los ojos y despertaré a la realidad, fuera pesadillas.
Nuevos labios me alimentarán con besos, nuevos cuerpos me harán estremecer de nuevo. Mientras tú sigues con tu vida, tu recuerdo se irá difuminando poco a poco, hasta desaparecer.

Todo tiene un precio.

Cuando miras a una persona y sientes amor y odio a la vez. Cuando por mucho que quieras no puedes perdonarla pero sientes que la quieres. Cuando necesitas un abrazo suyo y ella no está. Cuando se haya ido por completa de tu vida, entonces, te darás cuenta de que no era tan necesaria, que el mundo no se acaba si ella no está, que puedes ser feliz sin tener días en los que derrames lágrimas de dolor, entonces, es cuando empiezas a ser feliz de verdad, cuando no dependes de nadie para vivir. Cuando todo se basa en uno mismo, cuando te valoras y vuelves a confiar en ti.
En ese momento te das cuenta de que todo tiene un precio, y tú, pagaste uno muy alto.

A veces es preciso partir para volver a encontrar el camino.

Y comprender que tal vez amar sea otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Eres consciente de que hay respuestas que quizás deban cambiarse. A veces es preciso partir para volver a encontrar el camino.

Mujeres.

"This is a man's world, But it wouldn't be nothing, nothing without a woman or a girl"
Este es un mundo de hombres, pero no seríamos nada, NADA, sin las mujeres. Ellas, las únicas capaces de hacer que nos mostremos tal y como somos. Las únicas con las que podrás llegar a tener confianza plena, y a la vez, la única cosa que te dará verguenza hasta mirar. Capaces de hacerte subir al cielo con simples caricias, y dejarte caer con una sola palabra. Te dan la vida con la misma facilidad que te la quitan. Creemos saberlo todo sobre ellas, pero siempre te sorprenden, a bien o a mal. La mujer, ese gran desconocido.

Nada es de color rosa.

"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" Corrección: "Todos sabemos lo que tenemos, pero nunca pensamos que lo vayamos a perder". Y ese es el mayor error que cometemos. En un momento dado llega alguien, se va metiendo en tu vida poco a poco, paso a paso.. día a día. Sonrisa a sonrisa va adueñándose de tu corazón, lágrima tras lágrima va rompiéndolo en pedazos. Pero no te das cuenta. hasta que ese algo se va. Y todo se rompe. Se desmorona. Como un castillo de arena demasiado cerca de la orilla.
Cometemos el error de idealizar todo, de idealizar ese alguien, de darte todo, para después, quedarte sin nada.. Os juráis amor eterno incluso antes de saber qué significa amar. Engañamos al corazón, callamos a la razón a base de besos y caricias, y poco a poco ese mundo ideal, ese jardín del Edén en el que sólo estáis tu y ella, sólo existe en tu imaginación. Vuelves a la vida real. Y por fin abres los ojos con claridad. Y ves el mundo real, el mundo gris en el que vives, y en el que nada, ni tu propia vida es para siempre.
Poco a poco, iré cumpliendo mis sueños, poco a poco volveré a ser tan feliz, poco a poco.. Con los pies en el suelo, y nunca dejando de ser yo.

Quizás no fuiste mi chica perfecta

"Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres. Nunca lo seréis. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no pensará en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la cambies, no la lastimes, y no esperes de ella más de lo que pueda darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga de rabiar y échala de menos cuando no esté. Ámala con todo tu ser cuando te de su amor.. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica perfecta para ti"
Quizás me tomé demasiado en serio éstas palabras, quizás no debí darte tanto, quizás te di demasiados galones en mi vida.. No sé, quizás no eras mi chica perfecta.

Un mundo irreal

Mientras miro el techo de mi cama, lo único que hago es pensar en ti. Y en mí. Bueno, más bien, en nosotros. En verdad eso da igual. El caso es que cada noche sucede lo mismo, es automático, antes de cerrar los ojos mi mente viaja por miles de lugares en los que estuve a tu lado, miles de lugares en los que siempre pensé estarlo.. Junto a ti. Es un mundo irreal, donde mi imaginación se apodera de mi realidad en cuestión de segundos..

Triste por un adiós que no quiere irse.

Hay cosas que se van, pero cosas que vienen. Cosas que se encuentran y otras cosas que se pierden. Recuerdos, que deseas enterrar en el olvido. La tristeza que vive en tu interior, nunca se ha ido. Y no paras de llorar, todo es sufrimiento. ¿Por qué todo pasa siempre en el peor momento? Tus lágrimas se quedan disecadas, en un cuento de rosas de las que ya no queda nada. Y sientes cómo el corazón se rompe en trozos. La oscuridad te acompaña y es como sentirse solo. Vacío por dentro y sin fuerzas pa´ sonreir. Estás triste, pero intentas fingir que eres feliz. Triste por un adiós que no quiere irse. Dentro de mí la tristeza no desea extinguirse.
A veces queda la esperanza, queda aquel quizás--
Te preguntas el por qué, de lo que jamás comprenderás.

Amores imborrables

Dicen que un clavo saca otro clavo. Que otros besos disiparán el dolor. Dicen que no vale la pena sufrir, que yo valgo mucho. Que otras chicas vendrán, que otros cuerpos me harán estremecer. No sé, yo soy de los que piensan que este tipo de clavos, se quedan clavados de por vida, echan raíces que se alimentan de tu corazón hasta que mueres. Amores imborrables, clavos que formarán parte de ti toda la vida. Es problema es cuando ese clavo se oxida y contamina tu corazón. ¿Qué hacer en ese caso? Sigo buscando la respuesta.

CLICK.

Click. La cremallera precede al botón, desliza por tus muslos me acelera el corazón. Y con la prenda ya en el suelo un ligero toque la levanta al cielo, de gallina se me ponen to los pelos. Prosigo. Dejo que el aliento salga. Te abrazo y lentamente voy fluyendo por tu nalga sujeta por sólo un tanga, hago un giro de repente, me cuelgo por tu manga hacia el cuello incandescente. Las sonrisas son patentes. Ahora ya leo tu mente y nuestras almas se confunden en un fuego ardiente. Frente a frente se que sabes tus derechos, con los dientes te levanto la camisa y puedo ver tus pechos. Me sujeto pa no caer al precipio, y eso que resbala por la saliva.. eres todo un vicio.
El pulso se acelera, el colchón pide clemencia. Las sábanas se pierden el sudor es competencia no existe la referencia.

Lo peor del amor.

Lo peor del amor, cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman el humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa, 
remendar las virtudes veniales,
condenar a la hoguera los archivos.

LO PEOR DEL AMOR... ES CUANDO PASA.

CUANDO AL PUNTO FINAL DE LOS FINALES,

NO LE QUEDAN DOS PUNTOS SUSPENSIVOS..

Mis ojos tristes que quisiste tanto..

Y cuando al fin comprendas que el amor bonito lo tenías conmigo, vas a extrañar mis besos en los propios brazos del que esté contigo. Vas a sentir que lloras, sin poder siquiera derramar tu llanto. Vas a querer mirarte en mis ojos tristes.. que quisiste tanto.. que quisiste tanto, ¿Y que quieres tanto?

Desamor.

Dolor. Un dolor terrible. Un dolor que no es físico. Un dolor que desgarra lo más interior.. Un dolor que me mata a cada puto segundo que pasa, a cada situación que imagino.. Cada vez que pienso que otro ya ha besado tus labios, que otro ha disfrutado de lo que más he deseado yo.. Que otro, quién sabe, haya disfrutado de esas cosas que sólo he disfrutado yo. Me mata. Y me remata. No sé cómo describir esto.. Dolor, desilusión, odio.. Es un cúmulo de sentimientos, dolorosos todos ellos. No sé quién será.. Seguro que es más guapo, más alto, estará más bueno, será más mayor, quién sabe si tiene moto o coche, si vivirá cerca tuya. En todo eso me podrá ganar, no es muy difícil.. Pero no te dará lo que te he dado yo. No te va a querer igual, no te va a hacer sentir lo mismo, porque en querer más a una persona que a uno mismo no me gana nadie. Ya te darás cuenta, otra vez. Por lo menos me queda la certeza de que soy el mejor en esto.

Y pasa el tiempo..

Y pasa el tiempo y mientras pasa, considero, que es una falta de respeto y un engaño tan ruin, que cuando al fin ya sé como funciona el juego se me acaban las monedas, ironías de vivir.
Parece que mi vida actual es la ejemplificación de las leyes de Murfhy. Si algo puede salir mal, saldrá mal. Sólo hay que mirar atrás. Hace un año. Y lo recuerdas con envidia y felicidad. Perfecta conexión con los amigos, tardes fantásticas con ellos, buen estado de ánimo, fuera rayadas con los estudios, un lujazo en el fútbol.. Ahora miras al presente, y ya no queda nada. Todo ha cambiado. Para mal por desgracia. Quién sabe si irá a bien, quién sabe si irá mal. Mala suerte, mala racha. Llamémoslo como queramos, pero acábate ya, por favor.

Ilusión, desilusión.

Sin nada que decir. Porque nada es importante. Maldito sea el gurú que levantó entre tu y yo un silencio oscuro. Desearía hablarte, sin parar, hasta caer rendido, hasta no tener más fuerzas, decirte lo guapa que estas hoy, lo preciosa que estás siempre. Lo loco que me vuelven tus caderas, lo mucho que me muerdes el corazón. Lo que daría por tener tus labios, lo que daría por, a veces, callarlos.. Con un beso. Detrás de otro. Y te apostaría otro más, a que querrías repetir. Pero no. Tú estarás quién sabe dónde, quién sabe con quién, y cómo. Yo estoy en mi cutre vida, conmigo mismo, pensando. En ti, en parte. En nosotros, lo demás. En lo bien que lo estarás pasando ahora, en la envidia que me da hasta el aire que respiras.
Pero vuelvo a la realidad. Solo. Y miraré con ilusión el movil, lo soltaré sin ella. Y me iré a la cama, pensando aún más en ti. Como siempre.

You.

Tú. Por aquí. Por allá. Solamente tú. A todas horas. En todos los sitios. Física, y sobretodo mentalmente.
Volver a temblar cuando me miras a los ojos, no saber que decir cuando se dirigen a mí esos labios rojos que me embrujan, la piel que se eriza cuando me rozas, cuando delicadamente me das la mano, cuando así como por descuido, me coges de la cintura.
Y te vas. Pero yo no me voy de allí. Por lo menos mentalmente. Embobado. Viéndote marchar. Con ese movimiento de caderas provocativo que no te gusta aceptar, y que me derrite.
Y te vas. Y me voy. Sólo. Y no me gusta. Y sólo pienso en la idea de comer juntos fresas con chocolate.

Acariciarte.

Estado de soledad. Estado de no estar. Así es como estoy. Sin ti. Tragarme el orgullo y hablar contigo como si nada, callarme la boca, por no decirte te quiero. Mirar a otro lado, para evitar las ganas de besarte. Verte a lo lejos, y sonreír. Te acercas y me abrazas, y yo, tiemblo. Sí, a éstas alturas. Tiemblo. Cada vez que te veo. Cada vez que te acercas y sobre todo.. cada vez que rozo tu piel. Esa piel tan suave, que tantos besos míos lleva tatuados.. Esa piel que se ponía de gallina en los momentos de pasión, que se enrojecía en los momentos de calor. Esa piel que me se de memoria, la que se ve y la que no se ve.. Esa piel perfecta, clara, brillante. El mínimo contacto me hace recordar mil cosas, mil besos, mis caricias prohibidas, mis locuras.. Y sin poder evitarlo, pienso en ti. En tu piel desnuda. Y en lo que nos gustaban esas caricias en la espalda. Esas caricias que tanto me hacen falta, tumbados en cualquier lugar, suaves, relajantes, con amor.. Esas caricias que hacían que hasta nos durmiéramos en el sofá, caricias que nos hacían estremecer de amor.
Vaya, cuánto lo echo de menos, y cuánto las necesito.
Y yo aquí sigo, pensando en ti, en tu piel, en tus caricias.. en volver a verte, volver a temblar, volverte a mirar a los ojos..
Esperando a tener un rato a solas, para poder abrazarte con ganas y mirarte, y comer chocolate, como antaño..

¿Qué sentido tiene la vida? No hay tiempo para pensarlo.

Nacemos y crecemos. Disfrutamos, sufrimos, estudiamos, trabajamos, criamos, amamos, herimos.. y morimos. Vaya. Qué simple parece esto. Al fin y al cabo, nacer para morir. Duda que nunca resolveremos. Y duda que siempre nos matará. Amamos y somos amados, herimos y somos heridos, nos educan para después educar nosotros. Disfrutamos, para después, ver como disfrutan otros. Y nos vamos. ¿A dónde? Joder. Ciencia, religión. Religión, ciencia. ¿De verdad aprovechamos nuestros días? Pasan los años, pasa tu vida.. pasan los meses.. pasan los días.. pasan las horas, también tus minutos. Éste puede ser tu último segundo. Qué historia más triste.
Naces y pasan los años, disfrutas, vives, observas, aprendes.. Más tarde amas, lloras, sufres. Los   acontecimientos te van marcando a fuego poco a poco, a fuego lento.. pero a un paso imparable. Un paso inquebrantable, como es el del tiempo. Se consume sin darnos cuenta. Nuestra vida es una gran llama. Al principio luce y calienta con todo su esplendor, alimenta nuestras esperanzas de seguir sintiendo ese calor, de seguir disfrutando de lo visible. Poco a poco y sin darnos cuenta, apartamos la vista, y cuando volvemos a mirar, esa espléndida llama no es más que un poco de yesca luciendo entre un montón de ceniza. Ceniza somos, en ceniza nos convertiremos, decían.
Lo perdemos a lo tonto. Y después.. tristeza. Pierdes cosas importantes en tu vida, y tristeza. Tristeza de no haber podido aprovechar bien el tiempo pasado. Tiempo que nunca, NUNCA, se va a poder recuperar. Llega un momento en tu vida en el que algo se activa. Y algo en tu interior te dice que hay que reaccionar. Las experiencias te van marcando, y van accionando mecanismos. Eh! Otro. Es un aviso. Aprovecha tu tiempo, ahora que puedes. Estamos aquí únicamente de paso. Como lo están todos. Sufrimiento efímero al fin y al cabo. Dulce tormento, cuento con final amargo. Porque, después de todo, tan sólo somos polvo de estrellas.

Querido abuelo

Hoy es un día triste. La verdad, bastante. Cuesta escribir estas palabras mientras no haces más que recordar momentos junto a él. Hoy dejo de lado al amor, a los amigos, a los problemas insignificantes al fin y al cabo.. Y me centro en ti. Te fuiste hace nada, y ya todos te echamos de menos. A tu voz grave, a tu acento pueblerino, a tu forma de ser, a tu bastón, a tu leña, a las arrugas de tu cara, a esa mirada profunda, que se ha apagado. Todos éramos conscientes de lo mal que estabas, de que tu cuerpo no resistía más, pero aún así ha dolido mucho despedirse de ti. Más que nadie yo se lo que has pasado. Te he acompañado en todos estos malos momentos, he visto cómo ese hombre rudo y fuerte que siempre recordaré, partiendo leña, se convertía poco a poco en un saco de huesos y pellejo. El maldito alzheimer fue matando tus recuerdos, tus pensamientos, la claridad de tus ideas. La metástasis de tus huesos hizo polvo tus piernas. Y el cáncer, poco a poco, te alejó de nosotros. Meses postrado en una cama, con heridas y dolores continuos, pensamiento borroso, ideas menos claras. La verdad, me alegro un poco de ello, de que perdieras la cabeza en los últimos momentos, así sufriste menos, y nos hiciste sufrir menos a nosotros, y también, por qué no, sacarnos alguna sonrisa. Posiblemente ni te dieras cuenta, posiblemente, a los diez minutos después de ir a verte al hospital, ni te acordarías. Y probable es que ni siquiera supieses quien era. Y de eso estoy muy orgulloso, de haber perdido mañanas y tardes enteras por ir a verte, por no poder salir muchos días por visitarte, por ir a verte después de cada entrenamiento, y también felicitarte en persona en cada uno de los días importantes de Navidad. Quizás me queda esa espinita clavada, de no poder haber disfrutado más de tu plena compañía, de esos días en el pueblo que ya nunca más se van a repetir, que de pequeño tanto odiaba y tan aburridos me parecían, y ahora tanto echo de menos. Días que parecen tan cercanos pero de los que hacen años y años y años.. Con esos momentos buenos son los que me voy a quedar. También me queda el consuelo de que, casualidad o no, fui el último en verte relativamente bien, y que esa última vez que te vi y pudiste apretarme la mano, te pude hacer reír como un niño. Esa sonrisa envuelta en dolores y calmantes, y esos besos que te dí antes de irme, eso, se ha agarrado a lo más profundo de mi corazón y no se va a mover de ahí hasta que, en un futuro, quién sabe, pueda volver a disfrutar de tu compañía allí donde quiera que estés.
De algo puedes estar orgulloso, y es del cariño que te teníamos todos. Estabas muy guapo el día de tu despedida, como siempre fuiste. Todo lo que más querías en este mundo fue a despedirse de ti. Prometo ir a verte cada vez que me sea posible, y hablar contigo y contarte como pasa mi vida, ojalá, para bien.
Después de una vida entera trabajando en el campo, y después meses y meses de dolor. Te toca descansar al fin. Te lo mereces. Tu llama nunca se apagará dentro de nuestros corazones. Descansa merecidisimamente en paz abuelo.

Cuando simplemente verte me acelera el corazón

Mañana fría. Enero. Típica mañana en la que no te apetece nada. Y te veo. En el sitio menos esperado. Bonita, como siempre. Tu olor... Bf. Me hago el duro, y me voy. Tarde de mierda, tarde..solitaria. Aburrida. Falta ese algo que sólo pones tú. Y llega la noche. Un sonido me ilusiona, tu nombre en la pantalla aún más. Pero no. Despierta. Deja de soñar despierto.

Apuesto mi vida, para ganarme la tuya.

Tarde perfecta. Tarde soleada. Diciembre. Sábado. Día perfecto. Para ser feliz. O eso se supone. No sé que harás. Ni con quién. Sólo sé, que conmigo no es. Y hace daño. Te imagino en la calle, con el sol dándote en la cara, iluminando tus mofletes rojos, tu piel fina, clara, y tus ojos verdes. Agg.. qué imagen más bonita. Y más deseada. Te imagino sonriendo, quizás con un cigarro en la mano. Hablando con alguien, pensando en esa tarde, en qué harás, y lo feliz que estarás. Vaya.. Me miro a mi mismo, sentado en la silla, frente a la ventana, con la cortina echada para que no me de el sol en la cara. Me asomo un poco y veo el cielo. Joder, todo azul. Por mi cabeza pasan miles de imágenes, y tú tarde o temprano sales en todas. Y mientras ocupas el 90 % de mis pensamientos.. te vuelvo a ver, muy lejos de mí.. Y apuesto lo que sea, a que ahora mismo, no estás pensando en mí. Ojalá me equivoque.

En esta soledad que mata.

Hacía mucho que no escribía. Mucho. Se podría decir que justo desde que empecé a ser feliz. Cuando otra vez dos vidas se juntaron, formando una misma, formando mi mundo. Ese mundo tan cálido, agradable.. Donde siempre es primavera, donde siempre sale el sol y solo de vez en cuando hay tormenta. Formábamos nuestro pequeño planeta,  el cuál nos atrapaba con su particular gravedad. En definitiva, volví a ser yo. Volví a ser feliz. Volví a donde quería estar. A tu lado. Meses y meses de nuevo, que se pasan como un puto rayo. Y después.. Tormenta. Mucha tormenta. Y tú no hiciste nada para remediarlo. ¿Por qué? No lo sé. Siempre has sido así. Tan bipolar, tan pasota, tan en tu mundo. Sí, quizás eso ha sido lo que me ha atado tanto. Y también lo que me ha matado de nuevo. Mírame. ¿No me ves? Te necesito. Y lo sabes. Y mientras te veo a lo lejos, con tu sonrisa en la cara. Como si ya no existiera. Cuando en cambio, lo único que existe para mí... eres tú.