¿El mayor error del ser humano? Intentar sacar de la cabeza, aquello que no sale del corazón.

Vaya. Otra vez. Ohh sí, otra vez. Parece mentira ¿eh? Tú, el chico que se hacía el duro, o que por lo menos lo intentaba o hacía que lo era.. Sí, tú, otra vez. Otra vez igual. No te lo podía haber puesto más fácil. Cara a cara, te dijo todo. Quizás verdad, quizás mentira. Quizás a ratos, quizá solo en ese momento. Pero te estremeció. Aquellas palabras. Abrazos en la oscuridad, solos, como dos imbéciles. Y luego.. pff, el cielo.
Y ahora.. tristeza. Como si nada de eso hubiese existido. Como si hubiese sido un sueño más, mi sueño de mil noches. Repetido de nuevo. La ilusión en nuestros ojos.
Ahora no. Reproches y más reproches, eso es lo que queda. ¿Por qué? De nuevo, esto. De nuevo, tú. De nuevo, nosotros. Odio el tu más, el me la sopla y el paso de ti. Pero lo que más odio, es pensar que, aunque en una mínima parte, desees eso en tu interior.
Querría cogerte y gritarte que eres una bipolar de mierda, una puta egocéntrica, quizás orgullosa, mandona, como no. Siempre todo a tu gusto, mi señora. Que no te falte de nada. Porque ui de aquel que ose a contradecir sus deseos.
Y sí, desearía decirte todo eso y mucho más, pero no puedo. En el fondo también sé que todo lo malo mío, en verdad lo haces para hacerme daño. Para hacerme ver que las cosas tienen que ser a tu manera. Intentas convencerme de una realidad que no existe. Intentas contradecirte a ti misma, a tus propios sentimientos. Pero querida, el mayor error del ser humano es intentar sacar de la cabeza, aquello que no sale del corazón.
Y de momento no tengo intención de mudarme.

Aunque no deba...

Aunque no deba, pienso en ti. Yo lo sé. Tú lo intuyes. La gente se lo huele. Para que negarlo, no sirve de nada. Viene el frío de nuevo, y con él, el recuerdo de tu calor. Esa calidez que me aportabas, sólo tú, únicamente tú. Te veo y no has cambiado nada. Y ya hace dos años que nos conocimos. Y querría cogerte y gritarte que te necesito, que mi vida es una rutina envuelta en tristeza.. Estos días de lluvia sin ti no significan lo mismo. Esta rutina, sin ti, no tiene sentido. Se me pasan las horas, sin darme cuenta.. horas muertas, a lo tonto, mirando a la nada, rayándome por todo, sin hacer nada. "Aquellas cosas que solíamos hacer".. Aquello que sólo contigo tenía sentido.. Locuras, rayadas, lágrimas, abrazos.. Sólo tienen sentido si estaba a tu lado. Y no, joder.. no. No consigo acostumbrarme a esto, por mucho que me digan, por mucho "debería", por mucho "azle caso a la cabeza".. Yo siempre me dirijo por el corazón. Y aunque no deba, aunque no esté bien visto, paso de negar lo evidente.
Y mientras tanto, sigue corriendo el tiempo.. Siguen pasando los minutos, las horas, los días.. Ese tiempo que ya NUNCA podremos recuperar, tiempo perdido sin aprovechar. ¿Cuánto nos hemos perdido mientras nos estamos dejando..? Esto es un bucle, un círculo sin salida, donde todo, absolutamente todo, me lleva a ti.
Mientras tanto, aquí en mi soledad, me dedicaré a decir cosas estúpidas, como "Te quiero".

Buscándote a ti mismo, y no hay nadie en casa.

Cuando te llamas a ti mismo, y no hay nadie "en casa". ¿Nunca os ha pasado? Momentos de reflexión tras la pantalla, quizás en la cama. De noche. Mirando a la nada. A la oscuridad infinita de tu habitación. ¿Cómo te sientes? No tienes sueño. Pero tampoco tienes nada mejor que hacer. No tienes a nadie a quién escribir esos mensajes de amor, no esperas ninguna llamada de nadie, no esperas nada. Qué pasa, ¿Te sientes realizado? No. Soy un desgraciado. Mírate. Como un imbécil. Sin dormir. Rayado. Triste. Hambriento. De cariño por supuesto. ¿Cómo estará ella en este mismo instante? Rayada quizás, durmiendo tal vez.. No se, Qué más da! No lo vas a saber. Cierras los ojos. Ohh mierda, es ella, otra vez. Fuera fuera. Joder, hasta con los ojos abiertos..
¿Cómo te ves? ¿Qué sientes? Me veo.. normal. Ni alto ni bajo, delgado pero no tirillas. Guapo según dicen. ¿Y ahora en el interior? Triste, vencido, agotado, apagado.. La gente te lo dice. Vas con cara de mala ostia por los pasillos.
Quizás alegre en clase, soltando paridas, riéndome de mi mismo, de lo absurda y monótona que es mi vida.
Y luego, la ves. A ella. Otra vez. Y ríe. Y habla. Y todos se ríen. Todos menos tú. Y querrías saber que es lo que siente, querrías saber si eso es una fachada. Pero no. Te giras, y te vas.
Y vuelves a la rutina. Esa rutina pesada, como una carga, que ya no te gusta como antaño.
Y recuerdas esa otra que sí te gustaba, igual, calcada.. Solo que ahora falta esa pieza clave.
Vuelves a la cama. Miras el móvil, con la vaga esperanza de .. nada. Y cierras los ojos, y la vuelves a ver.
La vida es sueño, y los sueños, sueños de mierda son.

Institucionalizado en tus muros.

Decía Andy Dufresne que la esperanza es algo bueno, tal vez lo mejor que hay, y las cosas buenas nunca mueren. Quizás sea verdad, pero, ¿qué esperanza existe ya? ¿Esperanza de qué? No. No de volver a vivirlo. No. No se debe. Está mal. Pero mírate. No eres el mismo. Mírate bien. Esos ojos apagados.. Esa sonrisa que nunca sacas a relucir.. No. En serio, mírate. ¿Eres feliz? Tras esta autopregunta, reflexionas.. ¿Soy feliz? Mm.. Tengo amigos, nunca he tenido problemas en el colegio, tengo muchos tipos de entretenimiento a mi alcance, gusto a las chicas, no me debería quejar.. Pero.. En serio, reflexiona. ¿Eres feliz?
“A veces” se podría responder. A veces, cuando dejas de pensar en ello. Pero en el fondo.. Sabes que no. Sabes que no eres plenamente feliz, no lo eres desde que no estás ahí arriba, “a tres metros sobre el cielo” como dicen algunos. Aquí abajo las cosas son distintas. Sobre too para la gente que baja. Ohh, ahí arriba todo era mejor, mucho sufrimiento también, pero todo se rentabilizaba. Para que engañarnos. No voy a decir que no soy feliz, voy a decir que.. No soy plenamente feliz.

Recuerdo la historia de Brooks (Cadena Perpetua). Un viejo que llevaba 50 años metido en la cárcel, y cuando le sacan, se suicida. No estaba loco, estaba “institucionalizado”. Fuera de ella no era nada, no sabía vivir. Exagerándolo un poco, se podría decir que estoy institucionalizado en esto, por mucho que quiera no puedo salir, ya me he acostumbrado a estos muros, fuera de ellos no sabría comportarme.. Se podría decir que dependo de ellos.

Y sin nada que decir.. Porque nada es importante..

Volver a verte. Volver a mirarte a la cara, a los ojos, a los labios. Y retirar la mirada.. Volver a abrazarte con fuerza, volver a acariciarte la espalda, quedarte con ganas de más... y soltarte. No te alegras, pero desde el principio sabías lo que había. Reproches y más reproches de ella, la que seguidamente te dice que nadie ocupará tu lugar, que no podrá querer a nadie como a ti, que no se acostumbra a esto.. Pero solo son eso. Palabras. Que se las lleva el viento. Quizás para quedar bien, o quizás sinceras, aunque con poco sentido entonces.
Te echo de menos. Tu a mí también. Te miro de nuevo a la cara, a los ojos, a los labios.. Y de nuevo veo lo lejos que estás. Quizás no de forma física pero..
Y te despides. Dos besos. En la mejilla como no. Y mientras se aleja físicamente, se cerca en tu interior.
"¿Tienes algo que decir?" Muchas cosas.
Muchas cosas, si. Pero no las que quieres oír. Muchas cosas que no sirve de nada decir. Porque nada es importante.
Nada cambia esto, nada que te diga podría cambiar nada.
Y entonces me callo, aparto la mirada, me despido, y me voy.
Tu por tu camino, yo por el mío. Como llevamos haciendo un largo tiempo al que no me acostumbro.
Dos realidades paralelas, dos pensamientos diferentes. Por desgracia.

Odio que no te pueda odiar..

Odio que me hagas sufrir y que me hagas llorar, odio tanto estar solo, odio que no hayas llamado aún..
Pero más odio que no te pueda odiar, y por muy loco que esté, ni siquiera un poco lo puedo intentar..
Te echo de menos. Quizás no de manera física, pero extraño tu olor y tu voz. Bueno, para que vamos a engañarnos, echo de menos que me cojas, me molestes y me hagas reír al hacerme cosquillas.
¿En que pienso? Mmm.. En nada. Bueno, no puedo negar que no piense, sobre todo en ti.
Echo de menos cogerte de la cintura, acercarte a mí...

Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan..

Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdido. Las cosas que has dejado atrás antes o después te alcanzan.. Y las cosas más estúpidas, cuando estás enamorado, las recuerdas con más intensidad. Porque su simplicidad no tiene comparación. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo todo de nuevo en su sitio. Así, cierra. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, sombra, y también dolor. Ponlos allí, bien escondidos, donde no se puedan ver, donde no duelan, donde tú no los puedas ver.
Eso, otra vez encerrados. Mejor, mucho mejor..

- Yo sólo intento entender..
- Tú que vas a entender. ¿Sabes lo que es amar a alguien? ¿Ser la mitad de un todo?
- No..
- Haber si entiendes esto. Estás esperando un tren. Un tren que te llevará muy lejos.. Sabes dónde quieres que ese tren te lleve, pero no dónde te va a llevar..
- ¿ Cómo puede no importarte?
- Porque estaréis juntos.

Miradas.

Miradas. Miradas muertas. Miradas tristes. Miradas que miran a la nada. Miradas que no miran y aún así, te atraviesan como flechas. Miradas que se buscan por la calle sin encontrarse. Miradas que miran desde lejos.. y cuando al fin se juntan, se repelen. Miradas que te quitan la sonrisa. miradas que hacen daño. Miradas que buscan encontrar una sonrisa, pero cuyos sueños se desvanecen enseguida.
¿Dónde están esas miradas que hacían que sonrieras todo el día, esas miradas que iban precedidas por un te quiero? ¿Dónde están esas miradas que sin decir nada, lo decían todo?
Ya no están. Esas miradas han desaparecido, pero no pienso buscarlas aunque la mía ya se haya apagado.
Ahora es el momento de seguir adelante en busca de una luz, una luz que ilumine de nuevo mi mirada, para que por fin vuelva a brillar como antes :)

Náufrago de certezas, seguro de felicidad.

Y oigo una risa. Su risa. La risa de la que he añorado, de la que he buscado, ella, mi sueño de mil noches.
Es el centro de atención, como siempre. Cuenta algo y se ríe, y todos se ríen. Mientras yo, solo, me quedo en silencio. Éste es el momento que tanto he esperado. ¿Cuántas veces hurgando en los recuerdos, apartando momentos dolorosos y de desilusión, he encontrado su sonrisa? Y ahora, está frente a mí. Y la comparto con otras personas. Todo lo que era mío, solo mío. Y repentinamente, me veo a través de un laberinto de recuerdos.
Nuestro primer encuentro, nuestro primer beso, nuestra primera vez.. La explosión enloquecida de mi amor por ti. Y en un momento recuerdo todo lo que no he podido decirte, todo lo que callé, todo lo que hubiera querido que supieras, la grandeza de mi amor. Yo simple cortesano admitido en tu corte, arrodillado delante de tu sonrisa, frente a la grandeza de tu reino, hubiera querido mostrarte el mío. En una bandeja de plata, abriendo los brazos en una reverencia, mostrándote mi regalo, lo que sentía por ti, un amor sin límites.
Aquí tienes mi señora. Todo esto que ves es tuyo. Solo tuyo. Eso es, éste es el amor que sentía por ti, y más aún. Porque esto es solo lo que podemos saber. Te quería por encima de todo aquello que no podemos ver, de todo lo que podemos conocer. Ya está. Eso es quizás lo que me hubiese gustado decirte. Pero no pude, no pude decirte nada que tuvieras ganas de escuchar.
Y ahora, ¿qué puedo decirle a esa chica? ¿A quién puedo decirle las maravillas de ese gran imperio que le pertenecía? Te miro y ya no estás. ¿Dónde te has metido? ¿Dónde está esa sonrisa que me convertía en náufrago de certezas pero tan seguro de felicidad?
Querría escapar pero no hay tiempo, ya no hay tiempo.-

Pidiendo ayuda a las estrellas.

Y se ríe. Y yo solo percibo su perfume. Y la miro. En eso por lo menos no ha cambiado. Y querría preguntarle, ¿quién ha ocupado mi sitio? Mi sitio. Ya.. ""¿Por qué pensabas que tenías uno? Podría contestarme ella. Entonces me quedo callado, me quedo en silencio.
Ella, hábil cortesana de ésa, su alta sociedad. Y se ríe, y se echa el pelo hacia atrás. Y de nuevo su risa.. Y de nuevo, todo mi dolor.
Lo que no se, lo que no he vivido, lo que ya no tengo. Para siempre. ¿Cuántos brazos te han estrechado para convertirte en lo que eres? Cuánta razón tienes.. Que importa, ella no me lo dirá, por desgracia. Por eso me quedo en silencio. Y la busco, pero no la encuentro.
Entonces voy a buscar esa película en blanco y negro que ha durado mucho, toda una vida.
Y me veo en esas noches.. tumbado en el sofá, con las manos en la cara, sin conseguir darme una explicación, asomándome a la ventana, mirando las estrellas, pidiéndolas ayuda. Y a todas ls preguntaba.. He perdido mi estrella, ¿la habéis visto?  Y piensas.. ¿Dónde estará ahora? ¿Qué estará haciendo? ¿Y con quién?
Y a mi alrededor, ese silencio de las estrellas. El maldito ruido de mis lágrimas cansadas.
Y yo, estúpido, buscando y esperando una respuesta. Dadme un porqué, solo un porqué, cualquier porqué.

Sacando corazón a un día gris.

Día gris. Día triste. Día de recordar. Día de estar serio, aburrido, nostálgico.. En definitiva, día de mierda. Típico día en el que te levantas, miras al techo y piensas.. ¿por qué me levanto? No hay nada ni nadie que me de las ganas de hacerlo. Porque no hay nadie. Te metes al ordenador, habla con gente, y lo primero que recibes.. noticias de ella. Por desgracia no solo de ella, de ella con el otro. E inevitablemente los imaginas, siendo felices, bailando riendo y bebiendo toda la noche. Y sin poderlo evitar sientes envidia. Les ves ahí, en ese lugar tan mágico donde antes te encontrabas tú. Pero vuelves a la realidad, y te encuentras mirando a la pantalla, triste, con cara larga.
Si ella se llevó la mayoría de tu felicidad, ahora vas y pierdes la que te quedaba por otros motivos. Y te preguntas una y otra vez.. ¿Por qué? ¿Por qué a mí? ¿Por qué ahora? Y esa pregunta no desaparece de tu cabeza ni un instante. Por qué, por qué, por qué. Pero qué mas da.. ya se sabe que cuando un amor se acaba se encuentra de todo menos un por qué. Pero, ¿y lo demás? Justo ahora.
Y vuelves a mirarte. En la habitación encerrado. Solo. Triste. Nostálgico. Sin ninguna motivación.
Y uno por uno vuelven a venir los recuerdos.. para recordarte, por si no lo sabías, que ya todo se acabó.

De repente, comienza a granizar. Con fuerza, de una manera increíble. Después la granizada se convierte poco a poco en nieve. Pero la nieve se deshace antes de tocar el suelo.. Nosotros nos sonreímos, yo intento besarla yy.. pluff! Al igual que la nieve, ese recuerdo se deshace.
Nunca hay un porqué para los recuerdos. Llegan así, sin permiso. Y nunca sabes cuándo se marcharán. Lo único que sabes es, que, lamentablemente, volverá. Aunque por lo general son instantes, y ahora sé como hacerlo.
Basta con no detenerse demasiado. En cuanto llega el recuerdo hay que alejarse rápidamente, hacerlo enseguida, sin centrarse en él.. Sin hacerse daño, así.. mucho mejor. Ahora ya ha pasado. La nieve se ha desecho del todo.

Uno lo vive, uno lo recuerda.

Estás despierto. En realidad, no has dormido. Uno lo vive, uno lo recuerda. Tienes dolor de cabeza y te escuecen los ojos. Te revuelves en la cama.
Necesitas estar solo. Después un pensamiento te indica que no lo necesitas, porque ya estás solo. Ante ésta idea te sientes aún peor. No tienes ni hambre ni sueño ni sientes nada..
Te quedas así boca abajo durante no se cuánto tiempo. Y poco a poco, vuelves a ver esa habitación, donde fuisteis felices. Cuántas veces han estado juntos en esa cama, abrazados, enamorados.. Sonríes. Te acuerdas de sus pies fríos.. Los cuáles apoyaba en tus piernas, más calientes. Después de hacer el amor, hablando, escuchando música. Siempre felices. Te recuerdas acariciando su pelo, pasase lo que pasase en el exterior.
Recuerda sus marcas mas claras en la piel, la marca de un bañador recién quitado, de un sujetador recién desabrochado. La ves andar de esa manera suya, corriendo hacia la cama vergonzosa, abalanzándose sobre ti.
Te revuelves de nuevo en la cama y miras al techo.. Cuántas veces por desgracia llegaba la hora de recoger y irse y acompañarla. Entonces en silencio, nos pasábamos de vez en cuándo algo que pertenecía al otro.
Intercambiando también una sonrisa, un beso..
Y ahora, ¿Dónde estará? ¿Y por qué?

Él se le acerca, la coge entre sus brazos y la besa. Ese instante le parece tan hermoso que ella olvida todo.. sus miedos, su propósitos, sus escrúpulos.. Poco a poco se deja quitar la ropa, desvistiéndolo a él también. Se encuentra entre sus brazos completamente desnuda por primera vez, mientras una tímida luz que asoma por las ventanas ilumina sus cuerpos tímidamente. Después, entre miles de caricias y el sonido de los pájaros, sucede.
Él resbala delicadamente sobre ella, que abre los ojos, tiernamente vencida. Él la mira. No parece asustada.
Le sonríe, le pasa la mano por el pelo para tranquilizarla. En ese momento suena "I miss you". Esa se convertirá en su canción.
Ella cierra los ojos, conteniendo la respiración, presa de esa emoción increíble, de ese dolor de amor, de ese mágico "convertirse en suya para siempre". Levanta la mirada al cielo, abrazándolo con fuerza. Después de deja ir, más tranquila. Suya. Abre los ojos. Él esta ahí, dentro de ella. Esa sonrisa de amor se queda en su cara, besándola de vez en cuando.
Pero ella ya no está. La chica de los ojos verdes, de las numerosas dudas, de los mil miedos, ha desaparecido.
Le sonríe, lo abraza y lo besa suave y apasionadamente.. Su primer beso de joven mujer.

Dominados por las pasiones.

Cuentan la historia de un hombre montado en un caballo furioso. El caballo salvaje oponía resistencia y el hombre no podía bajarse. Pasó un hombre y preguntó:
- ¿A dónde vas? Y el hombre respondió: - A donde el caballo me lleve.
Y si alguna vez alguien nos preguntara alguna vez a dónde nos dirigimos, deberíamos contestar.. A donde nos lleve el amor, el odio, la locura..
Porque nosotros no montamos un solo caballo, sino varios.. y todos están desbocados y furiosos.

Callar en la soledad..

Callar es la oscuridad de un amor ya dormido. Pensar que no queda nada, pero estar totalmente equivocado.. No ha muerto, en el fondo, temes volver a sentir. Por eso callas, por eso te escondes y huyes.
Te encuentras con su mirada por la calle, y ves ese.. odio en sus ojos.. esa rabia con la que querrías gritarle.. ¿Por qué? Pero te callas y te ahogas en tus dudas..
Y tu desearías borrar ese sentimiento de sus ojos, pero no puedes. No sabes como hacerlo. Más bien no encuentras el momento o la situación idónea, o tal vez, no encuentras el valor suficiente.
Solo te queda pensar, que el tiempo devolverá todo a su sitio. Pero sabes que te equivocas.. el tiempo no va a hablar por ti, , el tiempo no va a decirle lo que sientes.. Aún así te callas, y cada uno sigue su camino.
Con miles de palabras por decir, con millones de sentimientos por descubrir, decenas de abrazos que compartir y con cientos de besos que nunca podrás dar.
Esperando una señal, que quizás nunca llegará.

La vida tiene otros planes para ti.

Decía Jhon Lennon que la vida es aquello que ocurre mientras te empeñas en hacer tus propios planes.
Y que razón tenía. Puedes planear toda tu vida, dónde vivirás, en qué trabajarás, cómo querrás educar a tus hijos.. Puedes planear tus vacaciones, pensar quienes quieres que sean tus amigos para siempre, puedes planear tu puta vida entera junto a otra persona.. Puedes planear lo que te de la gana.. que al final le importará una mierda a todo el mundo. Puedes ponerle todo el empeño y ganas que quieras, pero lo siento.. La vida tiene otros planes para ti.

Hora de volver a casa.

Es hora de volver a casa. Es hora de volver a empezar, lentamente, sin dar demasiadas sacudidas al motor.
Tampoco es necesario darle demasiadas vueltas.. Pero siempre te queda una pregunta:
¿ Volveré yo a estar allí, en lo más alto? ¿ Allí, en aquel lugar donde era plenamente feliz? ¿Allí arriba, ese lugar tan difícil de alcanzar?
Ese lugar, ese estado.. donde todo es mas hermoso.. donde todo parece mejor, donde las horas pasan volando.. Ese lugar al que desearías volver, del que desearías no irte nunca..
¿Volveré algún día a estar en aquel lugar? Parece ser que hoy ya te ha dejado clara la respuesta..
Si vuelves, no será con ella.

Recordar. ¿Vale la pena? Yo creo que sí.

¿Cuántas veces hemos deseado borrar un día, un instante, un momento, un año de nuestras vidas.. hasta borrarlo todo y vaciar nuestra memoria?
¿Cuántas veces deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar?
Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar. Simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adiós.
Si deseáramos en algún momento perder completamente la memoria y acogernos por ejemplo a la frase de "comenzar de nuevo", ¿Cuántas cosas perderíamos? Serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan.
Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer perfecto.. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez.
Quedarían atrás esos amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, las abrazos mas cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor mas hermoso, la sonrisa más esperanzadora.. El nacimiento del sentimiento más puro.
¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de recuerdos?
Dejamos una vida y un presente que nos da infinitas oportunidades por soñar con un futuro perfecto que no existe, o un pedazo de cielo, donde no sabemos el qué nos espera..

¿Para qué caemos? Para volver a levantarnos.

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que esto pasa porque debe ser así.. Para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quiénes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar.
Tú no sabes quiénes son éstas personas, pero cuando fijas tus ojos en ellos, sabes y comprendes que ellos afectarán tu vida de una manera profunda.
Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realidad entiendes que sin que superes estas cosas nunca alcanzarás tu potencial, tu fuerza o el poder de tu corazón.
Todo en la vida pasa por alguna razón. Nada sucede por casualidad o por suerte.
Enfermedades, heridas, amor.. momentos perdidos de grandeza, o puras tonterías. Todo ocurre para probar los límites de tu alma.
Las cosas no son secuenciales.. hacer el bien no lleva al bien, el mal no lleva mal..
Como juegues tus cartas es lo único que realmente importa.
Sin éstas pequeñas pruebas, las vida sería como una carretera suave, recién pavimentada...
Y como bien dijo el Joker, ""Lo que no te mata, te hace diferente""

A mis ojos asuman dos lágrimas, se quedan suspendidas durante unos segundos, y a continuación se deslizan por mis mejillas.. Qué dulce era. Qué diferente era todo. Cuántas ganas de sorprender, de estar juntos, de quererse. Éramos especiales. Creíamos que éramos únicos. El uno para el otro. Nosotros. Los demás quedaban en segundo lugar. El mundo. ¿Y ahora? ¿A dónde ha ido a parar todo eso? ¿Dónde se ha perdido? ¿Por qué me siento así? Sigo leyendo las hermosas palabras que escribí hace tantos años sin parar de llorar..
Pensando en su larga historia, en la primera vez que la vi. En lo mucho que me gustó. Era guapísima.
Y me parece imposible, que todo haya cambiado tanto.. 21.

Miedo a amar

Miedo a amar.¿Qué puede haber más hermoso?¿Qué riesgo mayor vale la pena correr? Con lo bonito que es entregarse a la otra persona,confiar en ella y no pensar en nada más que en verla sonreír..
El amor más hermoso es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla,aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra "nunca". Yo soy una variable enloquecida de tu vida.Pero no voy a convencerte de ello. El amor no es sabiduría,es locura...
No hay nada más bonito que amar, eso no hay duda. Amar y ser correspondido.. Pero cuando amas con toda tu alma, cuando tu vida sigue girando en torno a ella aunque tú ya no signifiques nada.. Ese miedo a amar tardará en desaparecer, miedo a pasar de nuevo por lo mismo.. Pasarán más personas, las darás tu cariño.. Pero a ninguna le entregarás tu alma de la misma manera que lo hicstes con ella. Más que nada porque ya no tienes, se la llevó con ella..
Porque todos los que nos enamoramos locamente de alguien cometemos un error.. lo damos todo.
Y deberíamos darnos cuenta de que, si a alguien le das TODO, cuando ese alguien se valla, no te quedará NADA...

Amores que matan nunca mueren.

"Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, por que el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren""
Esto lo dijo un tal Sabina y qué razón tenía. Un amor, una historia de amor, si de verdad fue eso, AMOR, nunca morirá. Puede que sí muera en el exterior, puede que esa persona deje de formar parte de tu vida, puede que compartas tu vida con otra persona.. Que intercambies ese cariño que tanto necesitas con otras personas, pero no.. Dentro de tí, pervivirá para siempre. Recuerdos y más recuerdos, que vienen a tu mente como las olas en la playa, dejando un maldito rastro de ellas, que perdura allí un tiempo, hasta que por fin desaparece.. Aunque sabes a ciencia cierta, que al igual que las olas, éstos volverán a resurgir, y sólo queda desear que de una maldita vez, baje la marea.
Los recuerdos son como olas, vienen, se quedan un rato hasta que poco a poco van desapareciendo.. Hay olas bonitas, cristalinas, suaves.. que te incitan a fundirte en ellas. En cambio hay otras altas y sucias, con algas y suciedad, que lo único que hacen es dejarte mal sabor de boca. Lo mismo pasa con el amor, trae buenos recuerdos y malos recuerdos. Y nosotros, como jóvenes intrépidos nos bañamos en ese mar de recuerdos aunque haya bandera roja.
Pero no pasa nada.. el amor, no hay que recordarlo ni como una cosa buena ni como una cosa mala. No hay que recordar una historia de amor como si ella o él fuese un hijo de puta por haber acabado con ella, porque sabes que también fue él o ella, la persona que te ha echo más feliz.
Una historia de amor hay que recordarla tal como fue.. con sus momentos tristes y sus momentos felices, con los aciertos y errores de cada uno..
Amores que matan nunca mueren, sí, pero no hay nada como morirse de amor.

Maldito/Bendito 21..

¿Recordáis mi última frase? Os dije que lo mío no es una historia de amor.. Os mentí, a medias. Quizás ahora no lo fuera, pero si lo fue. Y para mis ojos, como cualquiera que se enamora hasta las trancas por primera vez, fue "la historia más bonita jamás contada" como solíamos decir la señorita X y yo.
Os haré un pequeño resumen de mi historia. Todo comenzó hace.. cerca de dos años. Primer día de cole. Y de repente.. la chica más preciosa que has visto en tu vida atraviesa la puerta de tu clase. En ese momento piensas.. ojalá, ojalá no fuera un puto chico del montón, ojalá, para que se fijara en mí.
Pues parece ser que yo no era tan chico del montón porque sucedió. Al estilo peli americana. Con todo el colegio alrededor. Pasaron los días, crecieron las ilusiones. Hasta que la besé. En ese momento parecía que todo estaba predestinado, como si alguien hubiera dicho que por cojones tenia que pasar esto en mi vida..
A partir de entonces, llegan dos años locos, dos años de recuerdos, dos años de aventuras y de desventuras.. de amores y de desamores.. Dos años de alocada relación..
Que al fin y al cabo, ya se han quedado en eso, recuerdos.. Recuerdos buenos y malos, de todo tipo.
Todo gira en torno a ella, a ese dichoso número 21.. Esa puta cara de angel que tenía, sin pintar, daba igual.. Esos ojos verdes, su pelo dorado siempre con ese peinado tan característico.. Sus labios, suaves, lisos, brillantes.. Sus pequitas por encima de la nariz, y su cuerpo de mujer..
Mi amor platónico, la estrella que me guiaba el camino a diario. La estrella que poco a poco se fue apagando, y me dejó a la deriva, sin salida, en este puñetero laberinto de recuerdos.
¿Sabré seguir mi camino sin tu luz? Quién sabe, sólo el tiempo lo dirá...

Hola a todos!!

Quién me iba a decir a mí, que al final iba a a terminar con uno de estos.. Valla, no os voy a negar que esto de escribir no se me da mal, y menos aún precisamente en estos momentos, que necesito desahogarme como sea..
Porque para que engañarnos, de qué sirve llorar, de qué sirve abrazar a los amigos, abrazarse a la almohada una puta noche entera.. Los recuerdos, por desgracia.. no son fáciles de ignorar.
Así que me decidí a crear éste blog. No voy a contar mi historia, pues la verdad pienso que la gente que lo vea, ya la sabrá.. Creo este blog para desahogarme, para escribir lo que se me pase por la cabeza cada vez que me entre la inspiración. Espero que os guste y por supuesto me lo hagáis saber!
COMENCEMOS.
Como ya os decía, los recuerdos no son precisamente algo fácil de esquivar. Y más aún si son recuerdos de amor, recuerdos de aquellos que fueron los mejores días de tu vida, manchados por los peores.
Porque cuando te enamoras, todo es blanco y negro, como éste blog. No existe el gris. Existen días malos, y dias buenos.. Y todos ellos se quedaran grabados a fuego en tu mente, por mucho, muucho tiempo..
Hace unos días volví a ver mi película favorita, Origen. En un momento dado de la película, se preguntan cúal es el arma más poderosa existente.. Respuesta? Una idea.
Sí, una idea. Un pensamiento. Llamarlo como queráis. Cuando una idea o un pensamiento se nos mete en la cabeza, es imposible sacarlo de ahí. Se aferra como nada, y cada vez con más fuerza.. De nada sirve intentar no pensar en ello.. Un ejemplo: Si os digo, no penséis en elefantes, ¿en qué pensáis? Ajá!
Un pensamiento no puede desaparecer así como así de la mente humana, y menos aún, si está relacionado con el amor..
Con esto pongo fin a mi introducción del blog..
Prometo ampliarlo a menudo. Pero os dejo una frase..
ESTO ES UNA HISTORIA DE CHICO CONOCE A CHICA, MAS YO OS AVISO, QUE NO ES UNA HISTORIA DE AMOR :I